Cloridrato de Fluoxetina

Quinta-feira, Março 31, 2005

Eu sempre soube os meus limites. Mas acho que em algum momento eu perdi uma parte importante, e as vezes tenho ultrapassado a linha... e fico tão chateada depois... sabe aquela sensação de que fez merda? Pois é. E o pior é não lembrar, fica uma falha no tempo... totalmente em branco! Como eu odeio isso... e eu posso contar nos dedos as coisas que odeio. Preciso dar um jeito nisso, antes que eu faça algo que não tenha conserto. ... Mas que coisa, agora eu voltaria no tempo... até alguns dias atrás... E dessa vez não há ninguém para me contar. por GarotaProzac, às 3/31/2005 12:27:17 AM -- Algo a dizer aqui? -- Ou aqui? † † †

Domingo, Março 27, 2005

A noite foi foda. Revi amigos que não via há tempos. Matei saudades imensas. Tudo lindo e cheio de carinho e saudade. É tão gostoso se sentir querida, e mostrar que o outro é querido. Não andava exercitando muito isso, por falta de oportunidade apenas. E hoje foi tudo lindo. Cercada de amigos queridos e música e cerveja. Só faltou uma coisa. Mas ... até isso foi bom de certo modo. Por que eu senti. Eu senti falta de alguém ! E toda hora eu olhava para os lados procurando aquela pessoa. A pessoa que estava lá, mas que só eu não vi. Destino safado. Destino que brincou comigo a noite toda, e só fez minha esperança morrer depois que o sol nasceu. Mas até isso foi bom. Por que eu percebi que ainda vivo. Não estou só respirando, vivo e sinto falta. E é uma sensação tão boa. Saber que você não morreu... talvez a maioria das pessoas não entenda, mas eu preciso disso. Aquela ansiedade que antecede o encontro, o esperar por algo que você quer muito... isso tudo é uma delícia. E há muito, muito tempo eu não sentia. Agora, depois dessa noite linda, mesmo não tendo encontrado a pessoa que eu desejava, posso dizer que estou feliz. Por que me descobri viva, e abracei e apertei meus amigos, e falei e ouvi, e ri muito ... e reafirmei o amor que sinto por eles. E no momento só me lembro de uma coisa que se equipare a isso. Feliz, simplesmente feliz. E em relação a pessoa que eu queria ver... não foi desta vez... mas o dia vai chegar, de alguma maneira. Feliz. por GarotaProzac, às 3/27/2005 10:01:53 AM -- Algo a dizer aqui? -- Ou aqui? † † †

Quarta-feira, Março 16, 2005

Eu já entendi. Tenho procurado alguém para me salvar. Me salvar de mim mesma. Me salvar desse muro enorme que construí em volta de mim. Mas acho que ninguém pode. E quem eu acho que pode não quer. O interesse morre. E as pessoas também, mesmo ainda respirando. Talvez sejam aquelas malditas cicatrizes que eu mesma fiz. Talvez do lado de lá também estejam todos mortos, assim como eu. Talvez a culpa seja só minha, e provavelmente é. Minhas atitudes, tão arraigadas que nem percebo mais. Mas as pessoas sentem, elas sabem, mesmo que não saibam que sabem. E eu continuo aqui, vagando por essa imensidão de nada. Todo esse nada me consumindo, e me deixando cada vez mais morta. Meu grito é mudo, não sei gritar alto. Nunca soube. Acho até que alguns poucos percebem, mas é o tipo da verdade que não interessa. As pessoas tem medo de arriscar. Elas veem esse enorme precipício e entendem que não podem ou não querem chegar muito perto. E meu olhar confirma, é realmente um precipício. E se ainda não foi marcado, ao se aproximar será. Você que já foi, você sobreviveu? Ou só respira? Preciso tanto saber. Talvez tenha chegado a minha hora. Lei de ação e reação. Mas ainda não aprendi a esperar. Estou aqui tentando, por que eu preciso descobrir. Ainda estou viva? Você pode me salvar? A esperança ainda teima, fica ali, paradinha na beirada... olhando lá para baixo. por GarotaProzac, às 3/16/2005 12:20:40 AM -- Algo a dizer aqui? -- Ou aqui? † † †

Terça-feira, Março 15, 2005

Ansiedade me corrói. Dias tão estranhos... trabalho demais e minha cabeça longe. Vontade de ir embora e não voltar mais. por GarotaProzac, às 3/15/2005 01:28:23 PM -- Algo a dizer aqui? -- Ou aqui? † † †

Segunda-feira, Março 14, 2005

POST EDITADO. Nada de explanação por aqui. Bem... que aconteça o melhor! (cruzando os dedos) por GarotaProzac, às 3/14/2005 12:10:28 AM -- Algo a dizer aqui? -- Ou aqui? † † †

Sábado, Março 12, 2005

Ainda estou em êxtase com o filme ! Fantasma da Ópera . Ainda apaixonada por ele... Me fez repensar muitas coisas, muuuuitas mesmo. Sobre quem eu sou e sobre o que eu quero. ai ai ... por GarotaProzac, às 3/12/2005 12:20:22 AM -- Algo a dizer aqui? -- Ou aqui? † † †

Quinta-feira, Março 10, 2005

LEARN TO BE LONELY The Phantom of the Opera Child of the wilderness Born into emptiness Learn to be lonely Learn to find your way in darkness Who will be there for you Comfort and care for you Learn to be lonely Learn to be your one companion Never dreamed out in the world There are arms to hold you? You've always known Your heart was on its own So laugh in your loneliness Child of the wilderness Learn to be lonely Learn how to love life that is lived alone Learn to be lonely life can be lived life can be loved Alone. por GarotaProzac, às 3/10/2005 06:49:39 PM -- Algo a dizer aqui? -- Ou aqui? † † †

Terça-feira, Março 08, 2005

Acho que não sei quem sou Só sei do que não gosto E destes dias tão estranhos Fica poeira se escondendo pelos cantos Este é o nosso mundo: o que é demais nunca é o bastante E a primeira vez é sempre a última chance. ... Renato Russo por GarotaProzac, às 3/8/2005 06:20:17 PM -- Algo a dizer aqui? -- Ou aqui? † † †